El ataque de la evangelizadora del Metal

Es que esto ya merece un articulo aparte… que la gente no lee , eso lo sabe cualquiera …y que hay gente con un ego de tamaño kilometrico…tambien (conozco personalmente a un par que exudan testosterona cerebral por los 4 costados… a ver que se me va…

Un comentario {mas} en el fantabuloso y antiguo de cojones articulo «La Guia definitiva de como ser Jevy »

martika80smetal Says:
Noviembre 4, 2008 at 4:11 pm e

Bueno esto ya lo habia leido hace 1 par de años, si es de coña no me hace muxa gracia y si no lo es pues mas de lo mismo. Creo que aqui se esta insultando al heavy metal, osea que si llevas 1 camiseta de iron maiden eres heavy porque si,joder yo no tengo ninguna de iron maiden tengo de wasp,de judas,de ratt,testament… joder no debo de ser heavy, ostias! y encima no me molan helloween ni blind guardian en vez de ir al infierno voy a ir al cielo y todo… ni que decir de mis discos…y y o comprandome lizzy borden, agent steel, judas,warlock ahhhhh que e exo con mi vida que encima y ya lo que es imperdonable que no me compro la heavy rock y saben porque no me compro esa revista? porque es una puta basura pa niñatos que no tienen ni puta idea de heavy metal mago de oz heavy metal? him heavy metal? señores si quieren saber que es heavy metal JUDAS PRIEST,SAXON,ACCEPT,GRIM REAPER,DIO,OZZY OSBORNE,WARLOCK,IRON MAIDEN,MOTORHEAD… esos son BASICOS poque que sepan que miles de grupos buenisimos de heavy metal no tan conocidos que tambien merecen la pena. esto es un bloq para POSERS que estan haciendo daño a la comunidad metalera de este pais.

Estaba respondiendo en los comentarios… pero es que me ha salido del alma…y digo a esta mujer hay que dedicarla un articulo…que se lo ha currado la pobre

Y aquí tenemos el ataque de otro subtipo de cultura actual

El evangelizador del X [Tómese X como cualquier cosa imaginable] , estos sujetos se caracterizan por

• Su cabreo general con el resto del mundo
• Su infalibilidad cuando evangelizan de su tema
• Ellos si que han descubierto el verdadero X
• Su nula capacidad de entender el contexto en el que sucede
• Su absurda necesidad de creer que su opinión nos resulta relevante
• Sus Kilométricos aporreos del teclado , soltando discursos infumables

Y un largo etcétera que se basa en su necesidad de sentirse diferente, superior y en creer que quien se chotee de su causa- que para ellos es mas importante que  la paz mundial – debe ser quemado en la hoguera… por cierto , este «articulo» { no se porque siempre me ha sonado pretencioso llamarlo así}  va dedicado a mi Pequeña Dama del Metal Favorita … que de vez en cuando sufría este tipo de ataques XD

Saludos

Aprendiz de phisyng II -El rettonno

Por lo menos en la entrada anterior, había algo… remotamente parecido a la profesionalidad, vamos que incluso un becario lo podía haber perpetrado sin muchos problemas. Pero en esta segunda entrega tenemos a alguien que no dejaron entrar en la academia de juanking… por abusón. Dejando de un lado esa traducción made in google y esa gramática made in pesadilla de filólogo…

Primera lección, por diox enséñenles a Escribirrrrr

No comments

Saludos
PD Vamos mejorando XD

[WTF] Traje de novia discreto y Elegante

Via pitufojevygruñon Mail … no se quien sera, ni de donde sera… pero seguro que el fotógrafo estaba a no menos de 10 metros para evitar que le sacara un ojo con esos pitones

No comments, bueno pincha para ir al tamaño king size de la foto

Saludos

Definiendo Neon Genesis Evangelion

Via discusión en lista de correo Esencial, sobre un juego de rol ( con el peor relaciones publicas del mundo «editorial» )que combina mechas (y también robots gigantes XD ) con los mitos de Cthulu . Un colistero ,famoso por su mala leche, nos ha dado una de las definiciones mas malpensadas de la serie anime de culto Neon Genesis Evangelion

Beto dixit
Pero Evangelion fue el primero (o, al menos, el más famoso, que no es que esté yo muy puesto en anime) en el que los robots gigantes eran emo XD

Saludos

Diferencias en el lexico entre ricos y pobres

Via CurreMail , sacado de una presentación , típicas de curiosidades y chorradillas humoristicas… se ha colado una imagen…que no por humorística ,da que pensar

Saludos

House ^^ un pozo de sabiduría

Via JevyMail… recopilacion aparecida hasta la saciedad en diversos foros, web, blogs y cualquier sitio donde quepa de la teleraña mundial… pelin largo, pero entretenido para un viernes en el curro

• House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo se piensa que soy un paciente por el bastón
  Wilson: Pues ponte una bata como los demás.
  House: No, entonces parecería un médico.
  
• Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
  House: ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.
• Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos. House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

[Cutre test] ¿A que sabes?

Via nuestra Kendera favorita

El primer Test que acierta al 100% oigan

I tashte like Alcohol.

Heh. Heh. I taste like beer. I like beer. Buy me a beer. I’m not drunk, I can drink plenty without… What was I saying? Beer
(If you were not Alcohol you would be Coffee.). What Flavour Are You?

Buzz buzz, I am Coffee flavoured.I am popular in the workplace, even though I am often bitter. I am energetic to the point of being frenetic; buzz buzz, out of my way. I tend to overwork myself and need periods of recovery time. What Flavour Are You?

Saludos

Sicko de Michael Moore

Hace relativamente poco vi este documental, lastima que nadie lo haya traducido, pero en este caso creo que los subtitulos logran que no se pierda nada de la dureza de los testimonios

Recopilacion de chorradas

Via CurreMail … mas viejo que el cagar… pero oye…de algo hay que saturar la red

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico: En asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

Lecciones de Marketing en palabras sencillas

Via MetalMail … correo chorra pero divulgativo al mismo tiempo

1 Estás en una fiesta y ves un hombre atractivo. Te acercas a él y le dices: «soy muy buena en la cama». Eso es Markenting directo.
2 Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: «esa niña de ahí es muy buena en la cama». Eso es Publicidad.
3 Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. le pides el número de su móvil (celular). Al día siguiente lo llamas y le dices: «soy muy buena en la cama». Eso es Telemarketing.
4 Estás en una fiesta y ves un hombre muy guapo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: «te acuerdas de lo buena que soy en la cama?». Eso es Customer Relationship Management.
5 Estás es una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dice lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: «soy muy buena en la cama». Eso es Public Relations.
6 Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: «soy muy buena en la cama» y, además, le enseñas una pechuga. Eso es Merchandising.
7 Estás es una fiesta y ves un hombre muy atractivo. El se acerca a tí y te dice: «he oído que eres muy buena en la cama». Eso es Branding, el «poder de la marca».
8 Estás es una fiesta y ves un hombre muy atractivo que se acerca a tí y te dice: «soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar». Eso es Publicidad Engañosa.

Saludos

[Galeria] Efectos opticos -Camiones con… encanto

Via CurreMail. un pack de imagenes que vuelven a confirmar que los publicistas deben tener mucho tiempo libre

Si es que no se puede ser bueno

Via CurreMail

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.

Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor! Sinceramente Maria.’

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
‘Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón e tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos

Saludos

El chiki chiki…version P.I. (Aka Puto Informatico)

Via curreMail… No comments

¡¡¡Teclea, teclea!!!
El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.
Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!
Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú
Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis
Programan en la offis, programan en la uni, Programan los fruittis y también los lunnis.
Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?
En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar
¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú

Saludos

¿Sabes Ingles?

Via VickingitoMail… tipico correo pseudo humorístico con gran trasfondo psicosocial y llamamiento a la lucha …por llamar a las cosas por su nombre…ostias ya! Que estamos en EsssPAñiA

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el market; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra «SIESTA.»
Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones

Saludos
PD Si…es mas viejo que el cagar… pero me ha resultado gracioso de no_leer un lunes por la mañana
[Editado 17/6/2008] ME informan que el texto original pertenece a un escritor argentino , ya fallecido Roberto fontanarrosa , este es la versión Españolizada del mismo

Lenguaje femenino – Entiende 9 palabras

Via JouMail …y Jou es una chavala

 Nueve palabras que las mujeres utilizan…

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el  significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella editara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al  hombre a preguntar ‘QUE PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un  montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

Saludos