Via pitufojevygruñon Mail … no se quien sera, ni de donde sera… pero seguro que el fotógrafo estaba a no menos de 10 metros para evitar que le sacara un ojo con esos pitones

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No comments, bueno pincha para ir al tamaño king size de la foto

Saludos

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Via discusión en lista de correo Esencial, sobre un juego de rol ( con el peor relaciones publicas del mundo “editorial” )que combina mechas (y también robots gigantes XD ) con los mitos de Cthulu . Un colistero ,famoso por su mala leche, nos ha dado una de las definiciones mas malpensadas de la serie anime de culto Neon Genesis Evangelion

Beto dixit
Pero Evangelion fue el primero (o, al menos, el más famoso, que no es que esté yo muy puesto en anime) en el que los robots gigantes eran emo XD

Saludos

Sicko de Michael Moore

mayo 29, 2008

Hace relativamente poco vi este documental, lastima que nadie lo haya traducido, pero en este caso creo que los subtitulos logran que no se pierda nada de la dureza de los testimonios

-Siguientes 11 cachos->

Via curreMail… No comments

¡¡¡Teclea, teclea!!!
El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.
Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!
Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú
Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis
Programan en la offis, programan en la uni, Programan los fruittis y también los lunnis.
Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?
En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar
¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú

Saludos

Via JouMail en una presentación de esas mal hechas, pero allá va un extracto con las mejores imagenes


El Famoso, e inimitable…gato jirafaaaaaaaaaa


El Pivot de aceroooooooooo


El Verdadero….tripodeeeeee


Y la mujer que en vez de champú…usa Peusek

Saludos

Via JouMail …y Jou es una chavala

 Nueve palabras que las mujeres utilizan…

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el  significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella editara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al  hombre a preguntar ‘QUE PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un  montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

Saludos

Via VickingitoMail… un poco de “divulgación” nunca viene mal

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En la universidad de
medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía
con un cadáver real, todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una
sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: – En
medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es
no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo
en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a
chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo, les dijo a sus alumnos. Estos
asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del
muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: -La
segunda cualidad es la observación, yo metí el anular y me chupé el
índice. Presten más atención la próxima vez.

Saludos