House ^^ un pozo de sabiduría

mayo 30, 2008

Via JevyMail… recopilacion aparecida hasta la saciedad en diversos foros, web, blogs y cualquier sitio donde quepa de la teleraña mundial… pelin largo, pero entretenido para un viernes en el curro

  • House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo se piensa que soy un paciente por el bastón
    Wilson: Pues ponte una bata como los demás.
    House: No, entonces parecería un médico.
  • Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
    House: ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.
  • Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos. House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

  • (House en una consulta con una madre y su hijo)
    House: ¿Ha usado el inhalador?
    Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
    House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.
  • Paciente: “Quiero morir con un poco de dignidad.”
    House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo, siempre… No se puede morir con dignidad, se vive con ella.
  • Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”
    Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”
    Dr. House: “Ésa es la versión de las madres”
  • Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”
    D. House: “No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa”
  • (a un paciente) “…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”
  • (a una paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?”
  • (A una paciente que no sabe que está embarazada)
    Dr.House: “Tiene un parásito.”
    Paciente: “¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?”
    House: “Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no.”
    Paciente: “¿Ilegal?”
    House: “Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos… Mire, tiene sus ojos…”
  • Monja: “La hermana cree en cosas que no existen.”
    Dr.House: “¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?”
  • (Dr House a una monja) ” seguro que tienes mucha fe en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle ”
  • (Dr. House a la directora del hospital) “Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos”.
  • (Dr. House a un médico del hospital) “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.”
  • (El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.
  • (House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente) “¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?… Pues qué misterio, no que esté enfermo, sino que te preocupe”.
  • (House a la directora del hospital) “No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único”
  • (House animando a un paciente paralítico) “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.
  • (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) “Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”
  • (House a Foreman despúes de diagnosticar a una paciente con rabia, la cual habia mordido a Foreman con anterioridad): “Foreman, yo de ti me empezaba a tratar durante las proximas tres horas, porque si no me toca contratar a un nuevo representante de una minoria”
  • (La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan) “¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?”
  • (Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado) “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.
    * House: “No le funciona el hígado. Si no obtiene uno nuevo pronto morirá.”
    Padre del paciente: “¿Qué significa eso?”
    House: “Que está sano. Se puede ir a casa.”
  • (Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)
    House: “Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo”
    Paciente: “Era de mi madre. Ha muerto”
    House: “¿Conserva un gato muerto?”
    Paciente: “No el gato. Mi madre ha muerto”
    House: “Ah, pobre gato…”
  • (House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol) “¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel”.
  • (House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides) “Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.”
  • (La mujer del jugador de béisbol a House) “Lleva el cartel de no molestar clavado en la frente.” (House responde) “¡Vaya por dios, les dije que lo clavaran en la puerta!”
  • (Le dicen a House que un niño se ha contagiado de ántrax en una casa de un árbol) “¿Acaso era la casa de Sadam Hussein?”
  • (Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho) “Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?”
  • (Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada) “Pues no, por eso carezco de vida privada”.
  • (Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico) “¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana”.
  • (La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata) “Y yo quiero estar dos días metiendo con alguien obscenamente más joven que tú”.
  • (Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta) “O la intervención ha ido muy bien o se lo han cepillado”.
  • (El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital) “A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda”.
  • (Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel) “Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Las visitas conyugales son su nueva fantasía”.
  • (Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano) “Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas”
  • (House habla con un mafioso hermano de un paciente que esta tratando) “Comprendo que este enfadado, pero no puede ir por el hospital pegando a médicos, aunque sean Chase”.
  • (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) “Alégrese, es el récord de la clínica”.
  • (Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico) “Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo sheriff en el pueblo, cosas nuevas, ya sabéis”.
  • (House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea) “¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?”.
  • (El esposo de la paciente del tumor de 12 kilos que no se quiere operar va a hablar con House):
  • Esposo: Disculpe, ¿es usted el Dr. House?, mi esposa me dijo que usaba bastón.
  • House: El Dr. House también tiene un serio problema con las drogas, aveces no viene ni en semanas”
  • * (Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.
  • (A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida) “Si da igual: no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura”.
  • (Discutiendo con Cameron sobre un paciente) “Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú”.
  • (House, en el discurso que Voggler le obliga a dar sobre un inhibidor cardíaco) “¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro… Mucho más caro. Otro ejemplo de genio empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hace que sus chicos lo alteren un pelín y lo vuelve a patentar… Eso no sólo es una pastilla nueva, sino millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes… Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A Dios nunca le cayeron muy bien… Así que a todas las personas sanas de la sala les pido un aplauso para Ed Voggler”
  • (House a Voggler, al acabar de dar el discurso sobre el inhibidor) “He contado un chiste”.
  • (Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé) “Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas”.
  • (House, a la misma pareja, después de enterarse que son vegetarianos) “Le inyectaremos suero al bebé…suero vegetariano, por supuesto”.
  • (Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija) “Estos padres no son maltratadores. Son idiotas”.
  • (Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler) “No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente”.
  • (Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar) “No es para tanto. Algo de una epidemia”.
  • (Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo) “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”. * (En los aseos del hospital) “Eh chaval, ¿sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donuts y más cereales”.
  • (Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla) “Perdón, no se ven peras como ésas entre los decanos de la medicina”.
  • (Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta) “Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también”.
  • (House a Chase para que llame a la “gurú” del paciente masoquista, quien tiene prohibida la entrada) “Si te pilla, Cuddy tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo”.
  • (Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto)
  • “Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce”.
  • (House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana) “Ramona, qué picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”.
  • (Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas) “Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”.
  • (Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House) “Me parece que me voy a arrepentir, pero sí”.
  • (House descubre que Ramona y el otro anciano estan teniendo una aventura juntos, en el momento en que se van a dar un beso en frente de House, este responde): “Bienvenido a las puertas del Infierno”
  • (Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría) “No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo”.
  • (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) “La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme. Si no podéis asumirlo escoged otra profesión”.
  • (Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo) “Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep”.
  • (Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo) “Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño”.
  • (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) “Todo el mundo miente, la única variable es sobre qué”.
  • (House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): “¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de ‘strippers’ a Atlantic City”.
  • (House entra en el despacho y pregunta por el diagnostico, y Cameron le dice que las pruebas no han revelado nada):Pues hala,¿nos vamos al fútbol? ¿al zoo? Es igual mientras estemos juntos, tíos
  • (Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron) “¿Y qué hacemos, tú pegas al negrazo y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea”.
  • (La directora del hospital va tras House para anunciarle algo) “¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo”.
  • (House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) “No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta”.

Saludos

3 Responses to “House ^^ un pozo de sabiduría”


  1. La verdad es que, amén de lo entretenida que pueda ser la serie (me encanta!), House es único con sus frases, pero no sólo desde el punto de vista sarcástico, utilizo algunas de ellas en mis sesiones formativas porque realmente les encuentro gran utilidad dentro de este marco (por ejemplo: “claro, es más fácil suponer que preguntar”, que dentro del mundo comercial resulta muy coherente).

  2. wendigo Says:

    Ufff… demasiado como para dar una respuesta minimamente coherente un lunes a estas horas de la mañana

    Saludos

  3. Armando Says:

    Primera vez que leeo un post completo, felicitaciones. House es mi serie favorita.


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