Para matar el tiempo y lo que se deje

Via CurreMail

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.

Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor! Sinceramente Maria.’

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
‘Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón e tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos

Saludos

Via curreMail… No comments

¡¡¡Teclea, teclea!!!
El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.
Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!
Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú
Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis
Programan en la offis, programan en la uni, Programan los fruittis y también los lunnis.
Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?
En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar
¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú

Saludos

Cha Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Saludos

Via JouMail en una presentación de esas mal hechas, pero allá va un extracto con las mejores imagenes

El Famoso, e inimitable…gato jirafaaaaaaaaaa

El Pivot de aceroooooooooo

El Verdadero….tripodeeeeee

Y la mujer que en vez de champú…usa Peusek

Saludos

Pedazo de canción oigan! casi…casi se puede comparar con cualquiera de las de Bustamante XD

Saludos

Via VickingitoMail… tipico correo pseudo humorístico con gran trasfondo psicosocial y llamamiento a la lucha …por llamar a las cosas por su nombre…ostias ya! Que estamos en EsssPAñiA

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el market; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.”
Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones

Saludos
PD Si…es mas viejo que el cagar… pero me ha resultado gracioso de no_leer un lunes por la mañana

Via JouMail …y Jou es una chavala

 Nueve palabras que las mujeres utilizan…

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el  significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella editara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al  hombre a preguntar ‘QUE PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un  montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

Saludos

Un duda tonta…según va pasando el tiempo todo lo relacionado con los ordenadores , va disminuyendo de tamaño…placas, monitores, procesadores, discos duros, memorias Rams …etc… todo…menos las tarjetas gráficas …

Saludos

Estaba yo anoche viendo los informativos…cuando me encuentro con el “reportaje” sobre la revisiones del gas fraudulentas, o simples estafas, que se cometen para sacarse unos dineros una panda de cabrones… y empiezan a dar información sobre como reconocerlos… que si son muy insistentes, que si te amenazan con cortarte el gas, que falsifican carteles de revisión obligatoria…etc . Resumiendo muchas cosas… pero la mayoría de ellas chorradas mas bien inútiles

Y uno que tiene acceso a información privilegiada por cuestiones laborales y porque ya ha pasado unas cuantas revisiones obligatorias… les va a dar … la forma mas fácil y sencilla de detectar cuando te quieren estafar

NINGUNA COMPAÑÍA COBRA LAS REVISIONES…

EN METÁLICO O POR TARJETA…

LO PASAN POR EL RECIBO

¿a que es fácil?

[Actualizado] Debido a comentarios como el de manuel, debo especificar un par de cosas para las revisiones, sacado del SAC de Repsol. En cursiva mis aclaraciones

Se le envía una carta indicándole que la tiene que hacer (la envía la empresa,en este caso Repsol, otro dato para evitar la estafa), por temas de la competencia, la puede hacer con cualquier empresa autorizada o bien con nuestro servicio oficial, indicando numero a donde llamar ( suelen llamar al SAC) y automáticamente le sale un fax al servicio oficial.

Las revisiones que realiza Repsol Butano a través de sus servicios oficiales son dos:

• Una revisión básica con emisión de certificado acompañado de un seguro de accidentes de creo que de seis mil euros cuesta unos sesenta euros

• Una revisión plus con las mismas características con seguro de 30.000.euros y asistencia de averías con tres horas de desplazamiento y algo mas, gratis este cuesta unos 70 euros, me imagino que a la entrega del certificado solicitaran o bien cuenta bancaria o pago en metálico

Saludos

La verdad que este tipo de curiosidades…son curiosas… y esta claro que Google cumple con la máxima internetera “Internet its for pOrn ” ( se me va a llenar la web de salidos…lo se) … pero estaba yo a lo mio… y recuerdo que ayer vi a cachos XXX2 Estado de emergencia … y me acuerdo del “guiño” a 2 Pac … y me digo voy a buscar la frasecita de marras… y voy y me encuentro esto

Y claro…uno piensa mal y acierta… pero esa pasión desatada por mostrar paginas de “conejitos” …me resulta sospechosa

Saludos
PD Y a los que hicieron XXX y XXX2 les debe joder un huevo de visitas XD

Toooooodo un professional oigan… pedazo de directo

Saludos
Pd Para que luego digan que a los jevis solo les gusta el jevy…si hasta mecheritos habia encendidos
Pd2 No… una de bisbal provocaría andanadas de ostias…aunque fuera cantada por Manowar
Pd3 Habría que proponerles que cantaran el chikichiki

O era que el lobo tuviera cuidado… XD
(Sonido imprescindible)

Via Vickingito Mail

Saludos

Gary Gigax… El hombre que co-creo el juego Dragones y Mazmorras, junto con Dave Arneson y ayudo a empezar el fenómeno de los juegos de rol, ha muerto.Murió esta mañana (ayer) en su casa del lago Genova a la edad de 69 años.

Descanse en Paz Gary Gigax

La orden del palo

3d6 donde caigan

Fallece Gary Gygax, autor de D&D

Saludos

PD Los dados ya no sonaran igual

Via VickingitoMail… un poco de “divulgación” nunca viene mal

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En la universidad de
medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía
con un cadáver real, todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una
sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En
medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es
no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo
en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a
chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo, les dijo a sus alumnos. Estos
asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del
muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: -La
segunda cualidad es la observación, yo metí el anular y me chupé el
índice. Presten más atención la próxima vez.

Saludos

Via curreMail…un objeto que solo tiene un inconveniente…pero vamos que supongo que todo es acostumbrarse

Me comentan que estan trabajando en nuevos modelos con politonos y sonitonos…y en un tiempo no muy lejano poder descargarte mp3s mandando un mensaje al 0000 Prrrt

Saludos